5 Materi Stand Up Comedy Menuju Final
 |
| Materi Stand Up Comedy |
Materi Stand Up Comedy Teman Dlawakan Lucu Indonesia kali ini saya akan membuatkan pola Materi mengenai stand up comedy, Tetapi sebelum memulai materi stand up comedy, lebih baiknya kita tahu dulu apa sih yang dinamakan stand up comedi itu, mari kita simak ulasan berikut ini: Stand Up Comedi yaitu salah satu Genre profesi melawak yang pelawaknya (kadang disebut komika, bahasa Inggris: comic) membawakan lawakannya di atas panggung seorang diri, biasanya di depan pemirsa langsung, dengan cara bermonolog mengenai sesuatu topik. Orang yang melaksanakan acara ini disebut komedian tunggal, komik, atau komik berdiri, dan komika komika yang populer di Indonesia ibarat : Dodit Mulyanto, Raditya Dika, Dzawin, dan komika-komika lainya ,
Foto Komika-Komika Indonesia
 |
| PARA KOMIKA INDONESIA |
oke Berikut yaitu materi Stand Up Comedy :
1. Materi Stand Up Comedy Bertema Tentang Dunia Sekolahan
Halo,.......Selamat (siang/sore/malam/pagi)
Kenalin... nama saya Gondes. Singkatan dari gondrong ndeso.
Sudah tahu ya? (menunggu audiens koor: “Huuu....”) Ya, udah... kalo gitu saya pamit...
Biarpun ndeso, saya yaitu mantan murid yang dulu juga pernah duduk di dingklik sekolah. Sayang sekali, bangkunya digerogoti rayap. Terpaksa saya duduknya lesehan.
Tapi maaf, saya tak mau dibilang pernah makan sekolahan. Karena saya bukan rayap. Hanya ibarat aja...
Ini serius... Waktu saya sekolah dulu sistem pendidikannya lain. Dulu nggak ada yang namanya uang gedung... uang bangku... uang pangkal... dan uang lainnya kayak sekarang. Ada juga uang tikar dan uang gopek gambar monyet. (Diam sejenak, kasih kesempatan beberapa penonton ketawa. Poin yang kadang terlupa oleh comic dikala pentas stand up comedy)
Tuh, mbahnya (monyet) pada ketawa.
Itu sebabnya banyak kursi di kelas yang rusak. Terpaksa diganti tikar. Dan kalo udah duduk di atas tikar tuh, bulu kuduk jadi merinding semua. Beneran. Soalnya, tikarnya itu bekas digunakan buat bantalan orang meninggal alias mayat! Hii... serem!!
Tapi murid-murid jaman dulu tuh punya sopan santun dan rasa hormat pada guru serta kreatif banget. Misalnya nih, pas gurunya datang. Para murid berebut membawakan tasnya. Tentu saja sambil ngintip bocoran soal ujian di dalamnya...
Kalo murid jaman alay mah beda. Liat gurunya tiba bawa tas besar, bukannya bantuin malah diketawain sambil bisik-bisik, “tuh, si botak lagi bawa kompor gas. Cepetan panggil pemadam kebakaran.”
Itu kan kurang didik bingits namanya? Pake nyindir Indro Warkop lagi...
Contoh lainnya nih. Jaman dulu, bu guru cerewet dan galak itu ditakuti murid. Sekarang, bu guru cerewet dan galak itu... ditakuti suaminya.
Iya. Ortu jaman dulu tak bakalan nuntut kalo contohnya anaknya dipukul pake penggaris lantaran bandel atau tak ngerjain Pe-eR. Mereka sadar, guru tak mungkin mukul muridnya sendiri jikalau tak berbuat kesalahan alias terpaksa. Si murid juga tak bakalan berani mengulangi kesalahannya kembali. Kecuali... terpaksa!!
Jaman masa kini? Jangankan dipukul pake penggaris, dipelototin dikit aja pribadi lapor ke komnas pinjaman anak. Katanya yang diancamlah... Yang melaksanakan perbuatan tidak menyenangkanlah... Udah gitu, pake ngundang wartawan lagi. Kan kasihan para guru yang matanya belok.
Tapi emang tak sanggup dibandingin masa dulu ama masa sekarang. Pola pendidikan kan juga harus ngikutin perkembangan jaman. Tak mungkinlah di kurun internetisasi ini kita stagnant kayak jaman dulu. Misalnya nih, pas pelajaran biologi. Guru bio ngasih tugas, besok harus bawa pola tanaman obat. Saya dulu nyari temulawak, kunyit, lengkuas di kebon atau sawah.Beda ama sekarang. Disuruh bawa tanaman obat, nyarinya di apotek.
Ya, emang bener sih. Di apotek emang banyak tanaman obat, tapi dalam bentuk ekstrak kapsul.
Yang paling lucu tuh, ponakan saya. Waktu teman-temannya sibuk nyari kunyit buat kiprah praktek di sekolah, ia malah asik internetan. Waktu saya tanya, kenapa tak nyari bareng teman-teman? Dia jawab, “Ini juga lagi nyari, Om. Di Google...”
Ngomong soal Google, saya ingat materi stand up comedy perihal pendidikan paling ngaco yang pernah saya baca. Kalau tak salah judulnya... (pura-pura mikir gaya Cak Lontong). Sudahlah saya lupa. Nanti aja saya tanyain lagi ke Mbah Google... (ini disebut bomb. Istilah dalam stand up comedy yang gagal bikin penonton tertawa lantaran ngeblank dikala open mic. Kalo berhasil bikin penonton kasih standing applaus, itu namanya kill.)
Oya saya ingat. Judulnya Semar vs Google. Kata si penulis naskah stand up comedy yang ditulis dalam bahasa Jawa, pendidikan di Indonesia itu udah didikte oleh Google. Katanya, guru jaman kini malas untuk baca buku modul materi pembelajaran yang dikasih oleh diknas. Mereka lebih suka nyari materi materi di Google. Alasannya lebih simpel dan cepat. Kita tinggal ketik keyword, materi yang diinginkan pribadi keluar semua. Termasuk juga foto narsis beserta status teman-temannya...
Makanya kalau ada bu guru yang ngajar di kelas bawa laptop, muridnya harus curiga. Jangan-jangan lagi buka facebook. Untuk mengetahui gurunya lagi baca status apa, praktis kok. Perhatikan aja cara ia nerangin mata pelajaran. Jika penuh semangat, berarti gres aja baca statusnya Mario Teguh. Jika mukanya sedih, artinya ia baca status galau. Kalau sambil marah-marah, berarti lagi dapet....
Para murid juga gitu. Mereka kurang terperinci jikalau diterangin oleh gurunya. Mereka lebih terperinci jikalau diterangin oleh lampu...
Oke guys, saya Gondes...
Terima kasih dan hingga jumpa
2. Materi Stand Up Comedi Bertema Ringan
Selamat pagi, siang atau malam.... ( tergantung waktunya )
Perkenalkan nama saya ................ (Nama Kamu)
Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu perihal kapas. Soalnya kalo ngambil tema besi baja terlalu berat.
Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya sekontainer kan berat juga.
Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk menikmati joke cerdas para comic. Karena konon bin katanya, materi stand up comedy yang baik itu harus cerdas. Harus sanggup memancing penonton bermain logika untuk ketawa. Jangan hingga pemirsa diajak main gaple atau domino.
Kan ancaman itu. Bisa ditangkap polisi.
Ini polisi beneran bro... Bukan polisi tidur.
Ngomongin perihal kapas, saya teringat dengan bantal. Bantal saya terbuat dari kapas. Gulingnya juga. Kasurnya juga. Tapi kecoanya tidak.
(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang baik harus kasih kesempatan audiens untuk ketawa dulu. Tapi sayangnya gak ada yang ketawa...)
Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar saya. Kecoa dari seluruh dunia pada ngumpul semua. Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas PBBK?
Tahu abreviasi dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa Kecoa
(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa) Yang ketawa berarti salah satu anggotanya hahaha...
Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka nyelempit di bantal kasur kapas yaitu kutu busuk. Cuma satu sih... Tapi temennya banyak.
Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep aja baunya busuk. Udah gitu bikin mama saya... cie... panggil mama – biasanya panggil emak. Mama saya murka banget lantaran minyak gorengnya ilang seliter.
Mama teriak, “siapa yang ambil minyak goreng mama?”
Ya saya jawab, “kutu busuk, Ma...”
Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, “Kutu busuk kepala gondrong? Dasar kutu kupret!”
Hadew.. parah... (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik rambut gondrong)
Kembali soal kapas...
Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di lambang garuda pancasila. Di sila kemakmuran bagi seluruh rakyat Indonesia, dilambangkan dengan gambar padi dan kapas. Kenapa gak diganti kecoa dan kapas ya?
Atau kutu busuk dan kapas?
Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?
Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?
Gak percaya?
Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang niscaya ada itu kutu busuk... plus kecoa.
Uff.... (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah mulai berkurang).
Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf, ini bukan dongeng parno. Jangan berpikir ngeres lho ya.
Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa. Mereka berebut untuk duduk di atas kursi..., sorry maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan kursi sih di senayan...
Lho, kok saya ngomongnya ngelantur ke urusan politik sih? Hehehe...(ketawa. Salah satu trik untuk menguasai panggung dan menutupi pada dikala lagi “blank”. Kata Raditya Dika sih oke, wajar. Kata Om Indro Warkop DKI: Terusin aja supaya sanggup kompor gas)
Tapi ada benernya juga sih...
Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda tipis. Sama-sama ada kapasnya.
Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka bergelut seru berebut kasur
Kata kecoa : “Ini kasur saya.”
Kutu busuk bilang : “Bukan. Ini kasur saya.”
Tiba-tiba ada tikus tiba dan membentak :”Diam...!! Kenapa kalian ribut? Ini kasur saya!”
Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai kemudian tidur di guling kapas. Kutu busuk merayap lunglai kemudian tidur di bantal kapas.
Saya juga merayap lunglai kemudian tidur di atas lantai.
Oke, saya ...(Nama Kamu)
Terima kasih, Selamat ( Tergantung Keadaan)
3. Materi Stand Up Comedy Bertemakan Pekerjaan
Halo guys...
Kenalin nama gue Yando
Saya ini orang desa tapi selalu berwawasan kota
(Jika penonton pada bilang wuiiiuiiiiiihh.... (nggrunyam) Anda kemudian jawab: jangan mendesis, lantaran Anda bukan ular)
Walau orang desa, ayah saya pejabat tinggi, jadi tukang ambil nira
Ibu saya juga perempuan karier, karier di sawah.
(Jika penonton tertawa, biarkan sampe tertawanya reda)
Gue punya berbagai pengalaman kerja hingga dari yang rendah hingga tinggi... jadi kuli bangunan tingkat 27.. hehe
Bisa dibilang gue orangnya gak suka membisu alias statis
Jadinya kerja gue pindah-pindah
Tapi dikala gajian uang selalu pindah... pindah ke tangan orang lain... buat bayar utang
Pertama kali kerja saya di terima di perusahaan ternama di Jakarta
(Jika penonton pada bilang wuiiihh.... (nggrunyam) Anda kemudian jawab: sudah saya bilang jangan mendesis, lantaran Anda bukan ular)
Tapi gue nggak betah disitu..
Kenapa gak betah?
Karena disitu orang-orang suka saling ngomongin orang lain istilahnya gossip gitu
Si bawahan pada ngomongin atasan, Si atasan pada ngomongin bawahan
Nah gue jadinya suka ngomongin atasan yang gak pake bawahan...
Setelah gue resign dengan terhormat, karenanya gue pindah ke kerjaan yang lezat lagi nyante
Gue kerja cuma goyangin kaki doang, tapi tetep aja sanggup duit dari ibu-ibu tetangga...
Saat itu gue jadi penjahit seragam anak sekolah.
Disitu saya merasa kaki saya pegel, jadi gak betah, gue pindah haluan lagi...
Di pekerjaan ini kerjanya cuma ngatur-ngatur hidup orang doang, tapi duit receh di kantong nya banyak coyy...
Saat itu gue jadi tukang parkir di pasar deket desa : (Desa Kamu)
Selang sebulan gue berhenti dari situ, alasannya juga gak betah...
Gue pengin kerja yang duduk manis aja ,update status tapi sanggup uang teruss...
Akhirnya saya sanggup bekerja dibagian itu juga...
Gue jadi penjaga WC Umum
*juiihuhuhaaahahaha*
Karena dari situ saya gak pernah pegang uang banyak, karenanya gue berhenti juga..
Gue kerja cuma ke rumah rumah warga dan kerja di kantor, namun dalam sehari aja sanggup mampu duit berbagai men ..di saku baju atas kanan kiri, di celana semua ada 6 kantong celana isi duit semua...
Ya dikala itu saya kerja di perpajakan.
Memang mencari kerja yang pas di hati itu sulit...
Melamar disini di tolak melamar di sana di tolak juga..
Tapi niscaya tidak di tolak kalo saya melamar kamu... iya kamu.. kamu...(menunjuk penonton)
Berkat perjuangan melamar kerja kesana kemari, saya karenanya di terima di sekolah Sekolah Menengan Atas swasta..
Tapi dikala hari pertama kerja saya sudah dimarahin sama security..
Dia bilang: cepat masuk, ini udah jam berapa, jam segini kok gres datang, saya laporkan ke Kepala Sekolah gres dipecat. Emang kerjaan kau apa?
Gue jawab: Maaf pak telat, soalnya tadi kejebak macet, saya guru gres disini pak..
Dia jawab: Oh maaf kirain cleaning service...
Saya Yando hingga jumpa....
4. Materi Stand Up Comedy Bertemakan Pengalaman Pribadi
Nama gw ide tapi lebih erat dipanggil ganteng, gw anak kedelapan satu satunya. gw anak pejabat (kalo gak percaya ya udah), Tapi jujur gw anak pejabat bokap gw kaya, bahkan saking kayanya bokap gw ketika ia gajian ia bru ngitung udah gajian lagi. udah gak usah heran, pada biasa aja dong mukanya.. Selain itu juga lantaran gw anak orang kaya, kmarin-kemarin gw dimarahin bokap gw gara-gara seminggu gak ganti HP.
habis itu gw stress berat gak nafsu makan selama satu jam terhitung dari jarak pas gw makan sebelumnya. Terus kalo gw beli HP selalu Update, ini HP yang gw pakek kini gres keluaran kemarin sore, kalo ga percaya boleh di pegang masih anget ini. Terus selain itu gw Hoby sepak bola., pernah gw dinobatkan sebagai pemain muda berbakat di RT gw. gw pernah juga menjadi pemain terbaik.
''di RT gw juga''. Bahkan saking berbakatnya gw sampai-sampai.... eh, kalian tau Cristiano Ronaldo kan..?? yup pemain timnas portugal itu.. oke gw ulangin,. Bahkan saking berbakatnya gw, sampai-sampai si ronaldo itu dijuluki ''ilham-nya Argentina''. Mungkin talenta sepak bola gw ini keturunan dari bokap gw yang seorang Legenda 'Legenda Penonton sepakbola''.
Walaupun gw anak orang kaya tampang agak mumpuni kayak gini. gw pas SD dan Sekolah Menengah Pertama dulu
cupu tidak punya sobat apalagi pacar, bahkan kalo gw lewat di jalan umum mendung dan mau
hujan, hujannya balik lagi ke atas (gak percaya ya udah). Setelah itu gw SMA, gw memutuskan untuk jadi Playboy, pernah gw nembak 4 Cewek sekaligus hanya satu yang nolak gw, yang 3 ga nolak cuma
pribadi pindah skolahan. sob,. gw Playboy ga mau yg ecek2, gw playboy khusus dibidang PDKT.
gw sukses dalam bidang Playboy ini, saking suksesnya gw jadi Playboy pernah gw deketin cewek
belum jadian udah gw putusin. udah mukanya pada biasa aja kagak usah heran gitu.., nasib jadi
orang ganteng kaya gw emang kaya gini., Makara gw dalam urusan percintaan gw punya rekor yang
bagus, dalam 13x nembak cewek hanya 2x ditolak sisanya tidak ditanggapi, 4x digampar 6x diludahi, dan Rekor gw yang menciptakan orang berdecak kagum yaitu 12x hampir dikroyok masa. gw lahir di jogja, kota wisata & pelajar.
Mungkin orang2 taunya jogja itu cuma wisata & pelajar saja, padahal kalo kalian ke jogja iya emang beneran cuma adanya itu. Tapi gw Cinta jogja, jogja itu udah banyak lampu merahnya, tpi gw sebenernya ga suka ada lampu merah, lantaran lampu merah itu tempatnya orang katrok, kayak ga pernah liat lampu merah, tiap ada lampu merah mereka berhenti, diliatin trus pas udah mati mereka jalan, Norak banget kan...? Selain itu jogja juga ada stasiun, gw suka dengan Kereta api di jogja, soalnya keretanya hebat- hebat, saking hebatnya kereta api jogja, palang pintu kereta api aja ditrobos.
gw lahir tanggal 25 maret 1992 dan umur gw sekrang 21 tahun, slama 21 tahun gw ga pernah ngerayain ultah, soalnya bagi gw ngerayain Ultah itu pekerjaan mubazir, tau sendiri kan mubazir itu pkerjaan setan ?? Trus kalo pekerjaan setan dikerjain, ntar setan mau kerja apa ?? Kenapa dikatakan mubazir,..? soalnya pas ultah ada kue-kue dan diatasnya ada lilin, lilin yang udah tau mau ditiup mau dimatiin ngapain masih dinyalain ?? Bego'nya lagi yang ngeliatin pada tepuk tangan. suka heran gw..?? gw alumni Sekolah Menengan Atas Negeri 1 yogyakarta, salah satu sekolah ternama di jogja. Bicara soal di skolah, di skolah gw berguru arti kesabaran setiap hari, sekolahan gw masuk jam 7, teman2 jam setengah 7 buru-buru berangkat, tapi gw sabar ga terburu-buru, paling jam 8 gres berangkat, tapi anehnya gurunya yang ga sabar, gw sering dimarahi katanya itu namanya telat bukan
sabar. Karena gw stress berat dimarahin guru gara2 sering masuk telat, gw yang memegang prinsip "Tidak akan melaksanakan kesalahan yang sama dua kali" Maka jikalau gw berangkatnya telat, maka pulangnya gw ga mau telat lagi, jadi teman- sobat belum pulang gw pulang duluan. pinter kan gw...?? Tapi meskipun gw nakal, bukannya sombong bukan congkak , gw orangnya Pintar, lantaran gw sadar "Belajar itu Wajib, mencontek itu Khilaf" Terbukti nilai raport gw ga pernah ada nilai 5 dan 6, pling tidak nilainya 4 atau 3.
Bahkan kalo gw ulangan, gw selalu sanggup nilai 10, tapi gw ga pernah sombong ga parnah
bangga, soalnya temen-temen gw banyak yang sanggup seratus. Sekian Bio gw, gw ga sanggup Ceritain
panjang-panjang,, soalnya aib goresan pena gw jelek, takut ga sanggup dibaca.
gw Ilham Cabak cowo kganteng tanpa pinish edisi terakhir sekian dan terima kost
putri,. eh terima kasih Maksudnya...
5. Materi Stand Up Comedy Bertemakan Jatuh Cinta Dalam "Detik"
Bagaimana kabarnya? Sehat gak? Sehat ya....?
Loe tau gak?menurut penelitian yang dikutip oleh majalah time's seorang laki-laki sanggup jatuh cinta kepada perempuan hanya dalam waktu 8 detik hanya dengan tatapan mata. Tetapi berdasarkan gue itu gimana ceweknya juga sih. Misal gue contohin ya? Mana ni, (menunjuk penonton) mohon maaf ni mbak ya?.. eh mohon maaf ini bukan embk.. hehe. . ya udah deh mbak feni aja (salah satu dewan juri). Delapan detik dengan tatapan mata (memandang mbak feni sejenak)..... Tukan penelitiannya salah.... Ngga perlu delapan detik, empat detik aja gue udah sayang.. hehehe.
Tapi yang masih gue heranin itu keling (yuda keling), loe tahu keling? mana orangnya nih,, ini ni orangnya nih. Keling ini ceweknya tu cakep banget trus ceweknya tu natap keling berapa detik ya? Detik pertama, wah penampakan nih,,,,,, Detik kedua, tampaknya ia hantu yang ramah,,,,, Detik 2, 3, 4, hingga delapan, Pelihara ah. hahaha.
Cowo itu emang praktis banget suka sama cewek, lihat cewek cakep dikit pribadi naksir, PDKT seminggu pribadi jadian. Ya maksud gue ya, loe tu kalo milih cewek ya jangan cepet-cepet PDKT nya. Kita kan gak tahu sicewek ini aslinya kayak gimana? ya kan? Udah kepalang jadian, di ajak maen ke pantai niat pengen romantis sambil maen layangan pas layangannya putus, eh dikejar sama ceweknya.. EH LAYANGAAAN AIIIING.... hahaha. Sayang nggak usah dikejar kita beli aja yang baru. (Ceweknya jwb) Bukan gitu sayang, ini layangannya mahall.. hahaha.
Tapi gue suka sama cewek yang cantik, tapi gue merasa minder men, lantaran hingga kini gue beranggapan bahwa cewek yang bagus itu perawatannya mahal. dari pada punya cewek cantik, mendingan kita ngontrak rumah, heheh. Ya kan? cewek bagus itu perawatannya mahal, tiap hari pergi kesalon, tiap ahad krimbat, tiap bulan ganti oli, sok biker, kampas rem,, ah macem-macem lah. hhahaha.
Itu, Makanya gue lebih suka cewek yang sederhana yang nggak neko-neko. Sayang hari ini kita makan susi yuk? nggak usah sayang,susi mah mahal, kita makan di warteg aja ya? itu di perempatan enak. ah serius makan di warteg? iya sayang, murah kok kebetulan hari ini saya yang jaga.. hahaha... Serius kau yang jaga? iya saya yang jaga . KARO OPO MASEEEE?.. hahaha.
Orang bau tanah zaman kini itu masih berfikir bahwasannya anak yang cerdas yaitu anak yang pintar matematika, sedangkan anak yang pintar dalam bidang yang lain itu nggak dibilang cerdas. kini gini untuk orang-orang yang nggak mengasihi matematika, buat apa loebelajar matematika terlalu dalam? inget kan? loe berguru matematika dari SD hingga Sekolah Menengan Atas persamaan linier dua variabel nggak kepakai pas lagi beli siomay? ... ya kali gitu beli siomay. Eeee Bang beli siomay bang kalau sioamaynya satu tahunya tiga kan tiga ribu, kalau siomaynya dua tahunya tiga kan lima ribu. Berapakah harga satu siomay? hahaha.
Terimakasih Gua ( Nama Loe) .......................
Oke Sob, sekian dulu ya materi kita perihal Stand Up Comedy kali ini semoga sanggup bermanfaat buat agan dan sista. dan mana tau sedang dalam perlombaan materi diatas saya jamin anda masuk ke final dan bisa menang , jikalau anda optimis dan berlatih dengan bersungguh-sungguh anda akan dapatkan kemenangan tersebut , Baiklah Sekian dulu selamat bertemu di artikel selanjutnya.....
........................................................................BYE...................................................................................
