Masuk Surga Karena Bersyukur dan Bersabar
Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupa suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik.
Si lelaki tidak berkedip memandang wajah istrinya yang bagus jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?"
"Ya," kata si istri, "dan kita berdua nanti akan masuk surga."
"Lho, darimana kau tahu?"
"Bukankah orang yang bersyukur dan orang yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur alasannya yaitu mendapat anugerah istri menyerupai aku. Sedangkan saya bersabar mendapat cobaan berupa suami menyerupai kau."
Koboy Preman
Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota renta itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang hingga sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir hambar dan menegaknya hingga habis. Kemudia ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam kafe lalu berteriak.
“SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!”
Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.
“SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”
Suasana kafe sunyi senyap.
Beberapa pengunjung kafe mulai gelisah,
“BAIKLAH... SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI... AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!!”
Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai bangkit dari meja dan berlari meninggalkan kafe dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula. Bartender kafe berlari menghampiri Koboi lalu berkata:
“Nah Pak…Kuda Bapak sudah kembali.
Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini.
Maafkan kami atas kelancangan kota ini”
“Ya … sudahlah… lain kali jangan hingga terulang lagi… ”Jawab si koboi sambil menaiki kudanya.
Bartender: “Pak… Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”
“ooohhhh… kau pgn tahu?? waktu di texas..!!!”
“SAYA PULANG JALAN KAKI”
Masuk Air
Pada suatu hari seorang istri memberikan info kepada suaminya...
Istri : “Paa,..Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”
Suami : “Karburator kemasukan air ??????
Haha… Mama ni sok tau aja…”
Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”
Suami : “Huh….mama bahkan gak tau apa itu karburator, semoga papa aja yg periksa.Sekarang mobilnya dimana ?”
Istri : “Nyemplung sungai….”
Suami : …….???????????…….3-| X_X
Anggota DPR Masuk Surga
Udin masuk surga dengan amal ibadah yang pas-pasan. Untunglah dosanya sedikit, jadi ia tidak perlu dihangatkan dulu di neraka.
Suatu hari ketika berjalan-jalan di tepi sungai di surga, ia terkejut melihat seorang anggota DPR yang wajahnya sering ia lihat di tv, koran dan majalah alasannya yaitu tersangkut kasus korupsi.
“Hm, kog ia mampu masuk surga ya? Apa mungkin ia hanya dizalimi, dituduh korupsi ya?” batin Udin.
Karena penasaran, Udin bertanya pada pos malaikat terdekat.
“Oh, orang itu? Dia emang wakil rakyat negeri kalian yang korup,” kata si malaikat.
“Kog mampu masuk surga? Apa korupsi itu halal?” tanya Udin penasaran.
“Dia lagi studi banding aja kog. Besok juga udah balik lagi ke neraka.”
Oma Dan Rp. 500
Oma : jaman dulu oma dengan doi 500 perak , jikalau ka Super Market bole dapa susu, roti, coklat, permen, parfum, lipstik, bedak, shampoo, sabun mandi, kaos kaki, buah-buahan...
Alo: Wuih banya skali itu oma… Kalo skrg. Dang….?!
Oma : Skrg susah no,,, so banya CCTV... :D
Bola VS Masak
Sepasang suami istri berebut remot tv, si suami senangnya sepak bola dan si istri program masak sehingga kedengaran tak karuan:
1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE
daging direbus OLEH WASIT
… bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang
KIPER dipotong2 jadi sate
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak...
Sandera Anak Boss
Seorang istri gres di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami...
suami :’BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???’
Istri :’tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.’
Suami :’kamu sekap dimana dia??’
Istri :’disini..’(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )
:p.=DHa..Ha=DHa°˚˚°Ha=))
Artis Untuk Pejabat
Seorang pejabat sentra ketika dtg ke kawasan disuguhi hiburan musik. Artis pertama muncul, bagus tp suaranya pas2an… 50% hadirin tepuk tangan. Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bgs… 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat sentra bingung, lalu bertanya pd bupati :
“Aneh yah bunyi jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua...”
Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, ia istri saya…..”\=D/
Indonesia VS Japan
I Love Indonesia
Dr bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.
Tak lama, sebuah kendaraan beroda empat Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!” Si supir mengiyakan saja, berusaha paham pujian si Jepang.
Kemudian, sebuah kendaraan beroda empat Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap mengiyakan saja.
Beberapa detik kemudian, sebuah kendaraan beroda empat Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia mampu bikin?”
Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha tabah gak menanggapi provokasi.
Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, “Hah? Dari bandara ke sini mampu Rp 800.000?”
Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !”
Bajak Laut
Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.
Kebayang kan?
Pelaut : Kenapa kaki lu mampu buntung kayak gitu?
Bajak L : Ini waktu ada angin puting-beliung gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.
Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?
Bajak L : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, eksklusif di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti ajun gue.
Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?
BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!
Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa mampu picek?
BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!
