100 kumpukan kisah lucu humor
Kumpulan kisah lucu berikut ini bisa ngilangin kejenuhan di hari yang padat ini dan di jamin 100% keceriaan anda akan kembali setelah membaca :D
Oklay.. Setelah membaca di sarankan untuk mengklik tombol membuatkan yang ada di bawah.
Bagikan kepeda sahabat anda yang sedang 'Gegana' gelisa galau merana :D
Karena Berbagi itu indah.. yuhuuuu!
Selamat membaca:
8. Kriteria Istri Idaman
1. Seorang isteri yang cantik, cerdik bersolek, memasak dan mengurus rumah yaitu hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala sedih juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan sanggup mendapatkan amanah sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di kawasan tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting yaitu ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...hehehe
Kumpulan kisah lucu berikut ini bisa ngilangin kejenuhan di hari yang padat ini dan di jamin 100% keceriaan anda akan kembali setelah membaca :D
Bagikan kepeda sahabat anda yang sedang 'Gegana' gelisa galau merana :D
Karena Berbagi itu indah.. yuhuuuu!
Selamat membaca:
1. Istri Mukidi Pemalu
Suatu hari Markonah, istri Mukidi bercerita pada suaminya.
Markonah: “Mas tadi waktu saya buka BH di depan beling yang di pinggir jendela. Eh ngga tahunya ada pemuda tampan lihatin saya terus.” Mukidi: “Terus apa yang kau lakukan?” Markonah: “Aku aib banget mas, lalu saya tutupin aja muka saya pake BH.” Mukidi: “Dasar dodol.” Markonah: “Bukan dodol Mas. Tapi saya malu.”
2. Masih Salah Wakijan sudah insyaf dan mulai rajin ngaji.
Ustad: “Mas Wakijan, sholat Subuh ada berapa rakaat?”
Wakijan: “4, ustad!”
Ustad: “Mas Wakijan pulang dulu deh, cari balasan yang benar.” (Di tengah jalan Wakijan ketemu Mukidi sahabatnya). Wakijan: “Di, menurut kau sholat subuh ada berapa rakaat?” Mukidi: “Ya 2 lah.” Wakijan: “Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.” Mukidi: “Emang kenapa?” Wakijan: “Nah gue bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?”
Ustad: “Mas Wakijan, sholat Subuh ada berapa rakaat?”
Wakijan: “4, ustad!”
Ustad: “Mas Wakijan pulang dulu deh, cari balasan yang benar.” (Di tengah jalan Wakijan ketemu Mukidi sahabatnya). Wakijan: “Di, menurut kau sholat subuh ada berapa rakaat?” Mukidi: “Ya 2 lah.” Wakijan: “Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.” Mukidi: “Emang kenapa?” Wakijan: “Nah gue bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?”
3. Surga atau Neraka
Bu Guru: “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”
Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”
Mukidi: (Lagi duduk di belakang hanya membisu saja).
Bu Guru: “Siapa yang mau masuk neraka?” Anak-anak: “Tidak mauu!” Mukidi: (Tetap membisu saja).
Bu guru: (Mendekat) “Mukidi, kau mau masuk surga atau neraka?”
Mukidi: “Tidak kedua-duanya Bu Guru.”
Bu Guru: “Kenapa?”
Mukidi: “Habis waktu ayah saya mau meninggal, dia berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kau harus masuk TENTARA.
Wkwkwkwk....
Bu Guru: “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”
Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”
Mukidi: (Lagi duduk di belakang hanya membisu saja).
Bu Guru: “Siapa yang mau masuk neraka?” Anak-anak: “Tidak mauu!” Mukidi: (Tetap membisu saja).
Bu guru: (Mendekat) “Mukidi, kau mau masuk surga atau neraka?”
Mukidi: “Tidak kedua-duanya Bu Guru.”
Bu Guru: “Kenapa?”
Mukidi: “Habis waktu ayah saya mau meninggal, dia berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kau harus masuk TENTARA.
Wkwkwkwk....
4. Bikin Kondom
Di ruang operasi rumah sakit, seorang dokter bedah melihat Mukidi yang akan dioperasi kelihatan gelisah. Untuk menenangkannya, Mukidi diajak bercanda.
Dokter: “Bapak tau cara membuat sarung tangan karet yang sedang saya pakai ini?”
Mukidi: “Tidak dok.” (Sambil memberi instruksi dengan tangannya).
Dokter: “Begini Pak. Karet mentah direbus hingga meleleh lalu pegawai pabrik rame2 mencelupkan tangan ke dalam cairan karet itu. Setelah itu tangan segera diangkat untuk diangin-anginkan. Tak lama kemudian jadilah sarung tangan menyerupai ini.”
Mukidi: (Tersenyum mendengar penjelasan sang dokter). (Beberapa ketika kemudian ).
Mukidi: (Tertawa terpingkal-pingkal).
Dokter: (Heran) “Mengapa Anda tertawa menyerupai itu?”
Mukidi: “Dengar kisah dokter tadi, saya lalu membayangkan bagaimana cara membuat kondom.”
Dokter: (Bengong).
Di ruang operasi rumah sakit, seorang dokter bedah melihat Mukidi yang akan dioperasi kelihatan gelisah. Untuk menenangkannya, Mukidi diajak bercanda.
Dokter: “Bapak tau cara membuat sarung tangan karet yang sedang saya pakai ini?”
Mukidi: “Tidak dok.” (Sambil memberi instruksi dengan tangannya).
Dokter: “Begini Pak. Karet mentah direbus hingga meleleh lalu pegawai pabrik rame2 mencelupkan tangan ke dalam cairan karet itu. Setelah itu tangan segera diangkat untuk diangin-anginkan. Tak lama kemudian jadilah sarung tangan menyerupai ini.”
Mukidi: (Tersenyum mendengar penjelasan sang dokter). (Beberapa ketika kemudian ).
Mukidi: (Tertawa terpingkal-pingkal).
Dokter: (Heran) “Mengapa Anda tertawa menyerupai itu?”
Mukidi: “Dengar kisah dokter tadi, saya lalu membayangkan bagaimana cara membuat kondom.”
Dokter: (Bengong).
5. Bantu Nenek
Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.
Mukidi: “Bisa saya bantu nek?”
Nenek: “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”
Mukidi: “Ada lagi nek?”
Nenek: “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?” Mukidi: (Mengangguk). (Si mbah lalu mendiktekan surat hingga selesai).
Mukidi: “Cukup nek?”
Nenek: “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis, maaf goresan pena nenek jelek.”
Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.
Mukidi: “Bisa saya bantu nek?”
Nenek: “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”
Mukidi: “Ada lagi nek?”
Nenek: “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?” Mukidi: (Mengangguk). (Si mbah lalu mendiktekan surat hingga selesai).
Mukidi: “Cukup nek?”
Nenek: “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis, maaf goresan pena nenek jelek.”
6. Saat Ditilang Polisi
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu" Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya" Polisi : "Kenapa kau memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"
Dudung : "Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%"
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu" Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya" Polisi : "Kenapa kau memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"
Dudung : "Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%"
7. Cerita lucu Kaki Kambing
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2 kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau menyerupai pejabat saja.
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2 kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau menyerupai pejabat saja.
8. Kriteria Istri Idaman
1. Seorang isteri yang cantik, cerdik bersolek, memasak dan mengurus rumah yaitu hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala sedih juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan sanggup mendapatkan amanah sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di kawasan tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting yaitu ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...hehehe
9. Demo Di Istana presiden
- jam 10.00: penutupan jalan
- jam 10.30: kata sambutan - jam 10.45: pembukaan acara
- jam 11.00: pembacaan orasi
- jam 12.00: istirahat (makan siang, sholat) - jam 13.00: pembacaan orasi 2
- jam 15.30: coffee break
- jam 16.00: dorong-mendorong dan bakar ban
- jam 17.00: ramah tamah dan tanya jawab - jam 17.30: pembagian door prize.
– jam 18.00: penutupan dan foto bersama
- jam 10.00: penutupan jalan
- jam 10.30: kata sambutan - jam 10.45: pembukaan acara
- jam 11.00: pembacaan orasi
- jam 12.00: istirahat (makan siang, sholat) - jam 13.00: pembacaan orasi 2
- jam 15.30: coffee break
- jam 16.00: dorong-mendorong dan bakar ban
- jam 17.00: ramah tamah dan tanya jawab - jam 17.30: pembagian door prize.
– jam 18.00: penutupan dan foto bersama
10. Ayah Saya Lebih Hebat
Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat perihal kehebatan ayah mereka masing-masing. Anak A : " Ayahku lebih andal daripada ayahmu !" Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih andal daripada ibumu !"
Anak A : bengong sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".
Wkwkwkwkwk
Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat perihal kehebatan ayah mereka masing-masing. Anak A : " Ayahku lebih andal daripada ayahmu !" Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih andal daripada ibumu !"
Anak A : bengong sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".
Wkwkwkwkwk
Selanjutnya>>>
Please Like and share :D
